Алкоголь и сало на борту самолета, а также другие вредные советы

aboard Elk Алкоголь и сало на борту самолета, а также другие вредные советы

Во время полета пассажирам следует придерживаться многих правил. Они, эти правила, немного скучноваты. Поэтому некоторым путешественникам так и хочется сделать все наоборот. Раз такое дело — мы поможем. Ловите, господа непослушные, наши вредные советы — они вам понравятся.

Про баулы в салоне и игнор ремней безопасности

На регистрацию на авиарейс приходите под самый занавес. Даром что на нее отведено два, а то и три часа — да ладно, вы ли не сможете растолкать пассажиров, а если регистрацию закроют перед вашим носом — нахамить персоналу аэропорта. Пустят на борт как миленькие! Гордитесь своими «пробивными» возможностями, которые пригодились и во время полета.

Несите на борт самолета огромные баулы и при этом уверяйте стюардесс, что это самая «маленькая» ручная кладь, которая есть на свете. Займите поклажей все отсеки и строго прикрикните на соседей, которые робко претендуют на кусочек багажного пространства, — пусть в ногах держат свое никчемное богатство, нечего там! Упорно не закрывайте отсеки для багажа, хотя стюардессы и просят об этом. Доделывать за вами — это их, стюардесс, работа!

Когда перед началом полета бортпроводницы традиционно демонстрируют, как обходиться с ремнями безопасности, кислородными масками, как вести себя в экстремальных ситуациях, — игнорируйте эти короткие мастер-классы, как вы их игнорируете всегда. Лучше перечитайте наши вредные советы по правилам поведения на борту самолета.

Когда самолет начинает свое движение, продолжайте говорить по телефону, хотя в этот момент пользование мобильной связью запрещено. Какой дурак придумал, что таким образом можно вывести из строя электронную систему самолета? Пусть все другие пассажиры выключают свои мобильные гаджеты а у вас важный звонок, вы не «все». То же касается и фотокамер: по правилам во время взлета (и посадки тоже) их следует выключить, но вам же обязательно нужно пофоткать тучи, хоть и сфотканные тысячу раз во время полетов.

Не успев обосноваться в кресле, начинайте демонстративно возмущаться, почему до сих пор не разнесли кушанье и напитки. Тыкайте пальцем в кнопку вызова авиаперсонала, пока не прибежит взволнованная стюардесса, и громко, чтобы на весь салон было слышно, заявите ей о своем конституционном праве на прием пищи во время авиаперелетов.

Считайте, что ремни безопасности — чья-то блажь? Действительно, как может сидящий человек вывалиться из кресла? А если самолет пойдет вверх тормашками, то и ремень не поможет. Поэтому при взлете, когда предупреждают о зоне турбулентности («воздушных ямах»), и при посадке не пристегивайтесь, пока вас не заставит нудная стюардесса. А когда она пройдет мимо, тут же освобождайтесь от ненавистного ремня, хотя над вами до сих пор горит предупреждающий сигнал.

Как «нельзя курить на борту»?!

Вы заядлый курильщик, и уже через полчаса после начала полета без курева у вас начинают пухнуть уши. Этот вредный персонал не даст закурить в салоне? Отправляйтесь на перекур в туалет, там никто не увидит. Надо же, кто-то выдумал, что сигарета на борту — это опасность №1, потому что из-за близости топливных баков к салону можно к чертовой бабушке взорвать самолет. Так пусть получше отграничивают эти самые баки — не умирать же вам без сигаретки!

Если вам на борту в качестве обеда предложат курицу, пообещайте подать на всех в суд из-за отсутствия рыбы, кальмаров и фуа-гра. На мягкие увещевания стюардесс, что сегодня такое меню, возмущенно упрекните авиакомпанию в жадности. Во время принятия пищи не забудьте побольше крошек раскидать на полу. Чавкайте, с бульканьем глотайте — для вас сейчас главнее всего процесс поглощения пищи. По ходу действия не забывайте громко возмущаться, почему приборы пластиковые, а не из фаянса и металла. Ну и что, что это эконом-класс, и вы летите по дешевому билету? Авиакомпания должна обеспечить сервис в лучшем виде. Да! После перекуса быстренько и по максимуму откидывайте спинку кресла, не спросив у соседей сзади, успели они поесть и убрать откидной мини-столик или не успели. Это не ваша проблема — пусть кушают так же быстро, как и вы!

По вашему авторитетному мнению, на борту вечно предлагают невкусную еду, да и порции какие-то микроскопические. В чем проблема? Не отказывайте себе в удовольствии, берите на борт любимую еду — сало с чесноком, сухарики (громко хрустящие, как вы и обожаете), колбасу с перцем, помидоры, которые удобно не резать, а кусать (ну и что, что они при этом брызгают соком по соседям и по обшивке кресел?). Кто сказал, что это вредные советы? Вам нужно хорошо питаться, как мама и доктор советуют!

Напейтесь, если угощают

Если авиакомпания угощает пассажиров алкогольными напитками, не отказывайте себе в удовольствии, алкоголь на борту для этого и существует. Оправдание вашего поведения — железное: вы боитесь летать, вам нужно приглушить этот страх алкоголем. Да и вообще, вы клиент, а значит, по писаным и неписаным клиентским законам вам сегодня можно все. Для форсмажорных обстоятельств на борту имеются специальные пакеты, но, упившись, в форме протеста можете и промахнуться мимо пакета — пусть эта стюардесса-белоручка на каблучках убирает. А соседи пусть терпят, ведь это авиакомпания ввела алкоголь в перечень услуг на борту, сами виноваты, пусть знают!

Во время полетов часто предлагают пледы, чтобы пассажиры могли укрыться. Не забудьте прихватить один такой домой, а еще один — теще. Авиакомпания заколачивает бабки — не бедная, купит себе не один плед.

Если вы путешествуете с детьми, не следите за их поведением, ваш отпуск стартовал, и вам нужно начинать расслабляться уже на борту самолета. Пусть дети визжат, возятся, толкают коленями спинку впереди расположенного кресла, то и дело просятся в туалет (на самом деле чтобы размяться), перелазят через спящего соседа и носятся по салону. У них тоже есть права! А когда начинают плакать, потому что вы не обращаете внимания на их просьбы, — ну и что, пусть плачут, все вокруг потерпят. А не потерпят – тогда пусть выходят из самолета, пусть и на высоте 5 тыс. метров.

Когда перед посадкой бортпроводницы просят поднять заслонки иллюминаторов и установить прямо спинку вашего кресла, не открывайте и не устанавливайте до самого приземления, нужно же хорошенько отдохнуть перед отдыхом.

При приземлении вам принципиально нужно выпрыгнуть из самолета в числе первых. Поэтому стойко игнорируйте просьбы бортпроводниц оставаться в кресле до полной остановки самолета — вскакивайте и начинайте собираться как раз в тот момент, когда борт идет на посадку. А если грохнетесь, не беда, есть страховые компании, повоюете, еще и заработаете на них.

Надеемся, что вы учтете наши вредные советы во время авиапутешествия. Ведь вы клиент, а клиент всегда и во всем прав.

Оксана Ковтонюк

Похожие записи